SEMPRE IN STRADA

SITUAZIONI

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

FIGURACCE

PICCOLO INCONVENIENTE

ABITUDINI

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

VIDEOCONFERENZA

TOTTI MAGICO

Capello a Totti: Insomma Francesco, chi conta di più in questa squadra, tu o io? Francesco risponde: non lo so Mistere, io conto fino a 1000 e lei?

CREDULONI

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

IMPOSSIBILE NON RIDERE

VOTI

Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"

PESO SPECIFICO

Pierino dice al papà, papà papà ma le scuregge pesano? no pierino perche? allora mi sono cagato addosso

ORDINI CHIARI

Siamo in Sicilia, un automobilista vede dei carabinieri ad un posto di blocco che mettono il dito nei serbatoi delle auto e poi se lo leccano. Ma che cosa state facendo dice l'automobilista ai carabinieri e i carabinieri, gli ordini sono chiari, dobbiamo fermare tutte le macchine che vanno a Marsala.

SPESE

Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!

IL MONDO

Su un aereo ci sono una gnocca e un avvocato. La gnocca dice: ma lo sa che gli arabi ce l'hanno lungo e i brianzoli grosso? L'avvocato risponde: si, si , ma non ci siamo ancora presentati... piacere, sono Mohammed Brambilla!!!!

SALVATAGGIO

Un giorno Berlusconi sta affondando a mare ed un uomo lo salva e Berlusconi dice: ''Buon uomo grazie grazie mille cosa posso fare per riconoscere la mia gratitudine? '' E l'uomo risponde: ''nulla non voglio niente '' E Berlusconi insistente dice: '' dai io ti posso offrire milioni..... '' Insomma costringe tanto l'uomo che infine l'uomo risponde : ''Può Far qualunque cosa per me? ''Berlusconi dice: 'Si''E l'uomo risponde : ''Allora voglio che....... insomma..... Non dite a nessuno che vi ho salvato !!''

SENZA PAROLE

L'OROLOGIO

LA SAI........

BARZELLETTA DEL 31 GENNAIO 2009

ESPLORAZIONE

BARZELLETTA DEL 30 GENNAIO 2009
Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va. Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "ma tu chi 6?" "sono il cane lupo" allora scandalizzato il passereotto gli dice: "è impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!" "no mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!" l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. vede un pesce e gli chiede: "ma tu chi 6? "sono la trota salmonata!" e il passerotto: "è impossibile o sei una trota o sei un salmone!! "non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!" dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede "e tu chi 6? "sono la zanzara tigre!!" e l'altro: "MA VAF………….!!!!!!!"

TU MI DICI QUELLO CHE DEVO FARE......

BARZELLETTA DEL 30 GENNAIO 2009

IGLOO

BARZELLETTA DEL 29 GENNAIO 2009

SICULE

BARZELLETTA DEL 28 GENNAIO 2009

LA SAI L'ULTIMA DI T.................

BARZELLETTA DEL 27 GENNAIO 2009

TOTTI.................

BARZELLETTA DEL 26 GENNAIO 2009

RISATE

BARZELLETTA DEL 25 GENNAIO 2009

CARABINIERI

BARZELLETTA DEL 24 GENNAIO 2009
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MUCCHE

BARZELLETTA DEL 23 GENNAIO 2009

SUOCERE

BARZELLETTA DEL 22 GENNAIO 2009

Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"

LUNGHEZZE

BARZELLETTA DEL 21 GENNAIO 2009
Berlusconi c'è l'ha lungo, Prodi c'è l'ha corto il papa c'e l'ha però non lo usa ...... Che cosa???? IL COGNOME!!!!!!!!

IMPETO

BARZELLETTA DEL 20 GENNAIO 2009
Ci sono due recinti in uno c'è un toro e nell'altro una mucca. Un giorno il toro salta la staccionata per andare a fare conoscienza cosi il toro dice: -come ti chiami bella mucca? - e la mucca risponde: -mi chiamo anna bella, ma chiamami pure anna perchè non sono mica tanto bella. E tu come ti chiami toro? - -Mi chiamo annibale ma chiamami pure anni perchè ho lasciato le balle sulla staccionata-.

INGENUITA'

BARZELLETTA DEL 19 GENNAIO 2009
Un bambino dice alla madre - mamma perchè hai quella pancia cosiì grande? - mamma- perchè aspetto una sorellina per te. Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo: signore e lei cosa aspetta? – signore: io aspetto l'autobus. Bambino: se le esce una bici me lo puoi dare a me?

RAGIONAMENTI

BARZELLETTA DEL 18 GENNAIO 2009
Quelle simpatiche, sono brutte. Quelle belle, sono stronze. Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche. Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate. Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello. Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi. Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro. Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole. Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO! Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate. MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE? Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone. Se non lo sei... sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato. Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione. Se non lavori... sei un nullafacente. Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano. Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva. Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!" Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando. Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute. Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco. Se non ci provi... sei gay. Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista. Se loro escono con altri... è perché sono amici. Se tu esci con altre... sei infedele. Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista. Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote. Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata. Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà. Se sei di cattivo umore... sei stronzo. Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia! Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere. Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire. Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano. Se l'amante è il tuo... sei un bastardo! Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!" COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

IN AEREO....

BARZELLETTA DEL 17 GENNAIO
Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va davanti agli altri e dice "Io ho moglie figli e sono un pilota, quindi mi butto". Prende uno zainetto e si butta. Bush dice "Io sono il presidente dgli Stati Uniti, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Arriva Berlusconi che dice "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Allora il papa, vedendo solo un paracadute, dice al ragazzo "Figliolo, io sono vecchio e sarei morto comunque. Prendi tu il paracadute, che sei giovane e hai ancora tutta la vita davanti...". Ma il bambino gli dice "Papa, ci salviamo tutti e due, perchè l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto!"

TOTTI...........................

BARZELLETTA DEL 16 GENNAIO 2009
Totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti neri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"

AMICI

BARZELLETTA DEL 15 GENNAIO
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

PREOCCUPAZIONI MATERNE

BARZELLETTA DEL 14 GENNAIO 2009
Una signora telefona al dottore e dice : <> il dottore risponde : <>

SITUAZIONI STRANE

BARZELLETTA DEL 13 GENNAIO 2009
Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

STAZIONI

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola.

BARZELLETTA DEL 12 GENNAIO 2009

SCHERZI TELEFONICI

BARZELLETTA DELL'11 GENNAIO

SESSUALITA'

BARZELLETTA DEL 10 GENNAIO 2009
Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".

ADAMO ED EVA

BARZELLETTA DEL 9 GENNAIO 2009
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... "Signore, ho un problema" "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice" "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele... " "Che cos'è un uomo?" "Sembra una cosa divertente!" commentò Eva ammiccando ironicamente "Dove stà la fregatura?" "Quale?"

LIVORNESI

VIDEOBARZELLETTE DELL'8 GENNAIO 2009

ARCIERI

VIDEOBARZELLETTA DEL 7 GENNAIO 2009

SITUAZIONI

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"

BARZELLETTA DEL 6 GENNAIO

PER LA STRADA

Un signore sta facendo una passeggiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un nero con gli occhi sbarrati ed esclama: Dio bon l'ho brusà!!!
BARZELLETTA DEL 5 GENNAIO 2009

DAL MEDICO

Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"

BARZELLETTA DEL 4 GENNAIO 2009

AVVOCATI

VIDEO BARZELLETTE DEL 3 GENNAIO 2009

TRAPIANTI

Siamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si puo' solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello.il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il dottore, è perche' quello degli uomini non è mai stato usato!!!

BARZELLETTA DEL 2 GENNAIO 2009

SCARPE CONTRO BUSH

ATTACCO A BUSH



RISATE DEL I° GENNAIO 2009

STERILITA'

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come si apre sta provetta???

BARZELLETTA DEL 31 DICEMBRE 2008

A SCUOLA

La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"
BARZELLETTA DEL 30 DICEMBRE 2008

VERITA'

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!!

BARZELLETTA DEL 29 DICEMBRE 2008

DAL DOTTORE

Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an culo nu semaforo!"

BARZELLETTA DEL 28 DICEMBRE 2009

DONNE

Donna INTERNET: donna di difficile accesso. Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla. Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza. Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora. Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto. Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più. Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa. Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto! Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo... Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente! Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli. Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette. Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE. Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta. Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello. Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso. Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo... Donna MP3: tutti vogliono scaricarla. Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno. Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota. Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti. Donna LETTORE CD: è sempre più veloce. Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa. Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
BARZELLEZZA DEL 27 DICEMBRE 2008

PERIODICITA'

Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS (mattino mezzogiorno e sera) a 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) a 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) a 80 lo fanno MMS(magari maria santissima!!!!!)

BARZELLEZZA DEL 26 DICEMBRE 2009

TECNOLOGIA

Un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo al……. per farsi masturbare. Non riusciva più a fermarlo e così chiama il signore che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il signore risponde "non si preoccupi, si ferma non appena è piena la bottiglia da 12 litri"

BARZELLETTA DEL 25 DICEMBRE 2008

AMICI AL RISTORANTE

Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un......... Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.

BARZELLETTA DEL 24 DICEMBRE 2008